MI SEGUNDO CUMPLEAÑOS

Tengo dos fechas de cumpleaños. Una en octubre y otra hoy 28 de febrero. Hoy cumplo 13 años. Os dejo frases sueltas de un diario que durante más de 10 años seguí con puntualidad.
HOY ES MI CUMPLEAÑOS “B”
Hoy cumplo 13 años, un 28-F me enfrenté en la frialdad de un quirófano al mal de nuestro tiempo.
Desde el primer día seguí un diario con mis impresiones, vivencias, temores, anhelos. Os dejo algunos párrafos sueltos de la narración parida aquellos días tan infernales.

EL COMIENZO, LUNES 30 ENERO 2006…. Hay retraso en la consulta, paso a las 14,25 espero...  me ve la analítica no le da mucha importancia y “el profesional” me indica bueno cuando vengas para la próxima revisión te haré el tacto rectal. Entonces yo insisto:” No, lo prefiero ahora, para que esperar otros seis meses…”   pasamos a la salita me ausculta y pasa de bromas a decirme absolutamente directo…”Hay algo que no me gusta, a esto hay que hacerle una biopsia…”      creo que me voy a desmayar… me abandonan las fuerzas… no iba preparado para esto, solo creía en una revisión rutinaria, soy joven, no me encuentro en absoluto molestias ni síntomas de ninguna clase,  un magnífico apetito, una forma física envidiable.       Pasamos a su despacho, me comienzo a sentir mal, sudoración, creo que voy a perder la conciencia. Pienso que la forma no ha sido la más adecuada,   ha sido como un tiro a bocajarro.  Se me van las fuerzas, debe tumbarme en el suelo y colocarme una almohada bajo la cabeza.     Dice que me deja tranquilo unos momentos y lo que hace es marcharse  a atender a otro paciente a la consulta contigua (el negocio es el negocio…) voy recuperándome.  Su esposa entra casualmente, se sorprende al verme en el suelo, me toma la tensión y me pasa algo fresco por la frente,  mejoro  y llego a casa, al salir llueve levemente. ¿como puede un profesional hacer un dictamen tan negativo sin una certeza…?   ¿ por muy seguro que esté de su tacto…?      Llego a casa Antonia María y Diego lo notan rápido, llego desencajado…    Brevemente les pongo al corriente y trato de comer algo sin ganas ni de tomar agua…   decido que vayamos a Valdezufre, como teníamos previsto, no debo quedarme en casa estos días… la cabeza me estallaría…

Martes 28 de febrero.-  Llegó el día. Estoy en Madrid. Me despierto a las 8,45, he dormido bien, afeitado, duchado y desayuno a las 10 de la mañana, desde ahora no podré tomar ni agua.  Salgo a pasear solo, estoy por la zona de jardines del Centro Comercial, hace un día agradable de finales de invierno, soleado… aprecio estos pequeños detalles, muchos niños con chicas jugando en la zona de juegos infantiles,  leo la prensa. Que día más señalado 28 de Febrero, Día de Andalucía,  no lo olvidaré fácilmente.    Desde Huelva llega Diego a la casa, son poco más de las 12.    Paco nos lleva hasta la clínica, ingreso en la habitación 606, amplia, cómoda, con sofá para el acompañante. Me toman la tensión, lógicamente, la tengo por las nubes…       A las 16,20 vienen a buscarme para quirófano, previa visita del Dr. Martínez-Piñeiro. Según me explica Antonia María, sobre las 20 horas llama el anestesista para confirmar que todo ha marchado bien, a las 21 horas me despierto y me llevan hasta la habitación, la salida de la anestesia ha sido tranquila.

Jueves 2 marzo.- Desde la mañana solo un pensamiento me ronda la cabeza, esta noche me darán el resultado de la biopsia de los bordes quirúrgicos…

Un día interminable, las horas no caminaban, cada vez que se abría la puerta miraba desesperadamente buscando la imagen del cirujano. Sobre las 20,40 aparece el Dr. se pierde de preguntas bobas. ¿Que tal estoy…?    ¿Que tal el drenaje retirado…?  Y yo me lleno de negros presagios… no dice nada de entrada…  malo…   . por fin encuentra mi mirada suplicante y me dice….      “Ah, del  informe anatómico…   favorable, nada de malignidad en los bordes quirúrgicos, confirma la calificación de 2 +3 de Gleson, escasa agresividad y , en principio, se ha cortado perfectamente…”  

Lo escucho sin oírlo, la cabeza y el corazón se me desbordan… Y lloro, me rompo por la tensión acumulada desde la primera puñalada del viernes 3…  han sido 27 días de dudas, de suposiciones, de temores…

Viernes 10 marzo.-  Tomamos el AVE, Diego nos espera en Sevilla, almorzamos en Trigueros y llegamos  a casa…16 días después de haber salido. Ahora a encarar una vida con parámetros diferentes y nuevas escalas de valores, solo la sonda me separa de la normalidad… 

Estas líneas se saltan los meses de las angustias de cada revisión , los temores de cada analítica y la visión cada vez más cercana del final del túnel.

EL FINAL: MIÉRCOLES 11 MAYO 2016.- Mando la revisión anual al Dr. Martínez  Piñeiro, lee los resultados y me dice pues: ENHORABUENA ESTÁ USTED OFICIALMENTE CURADO DEL CÁNCER.  10 AÑOS, 3 MESES Y 2 DÍAS, desde aquella desgarradora noticia… Cuantas inquietudes, sustos, congojas, pesadillas, insomnios, afortunadamente cerradas con esta frase.

Debo poner punto y final a estas líneas comenzadas bajo la amenaza del cáncer, ahora cuando se me considera oficialmente curado, creo que es tiempo de dar por finalizada esta odisea que me ha hecho vivir una parte de mi vida bajo una espada que ha colgado sobre mi salud tantos años. Cuantas pesadillas, temores, falsas incertidumbres y lucha, mucha lucha contigo mismo hasta llegar a ver la luz el fondo del corredor.

MORALEJA.- Llegar hasta este punto se consigue con la prevención, las revisiones periódicas, la vigilancia aunque no sientas nada especial, yo tampoco lo sentía y lo tenía dentro de mí, por eso digo que esta enfermedad debes tomarle la delantera: O LA COGES O TE COGE. REVISIÓN Y SEGUIMIENTO SIEMPRE.

FELIZ 13 CUMPLEAÑOS DIEGO LOPA

MARÍA LUISA DOMÍNGUEZ EN ROJO

María Luisa Domínguez Borrallo es una poeta que rezuma sensibilidad y pasión en sus versos, hoy da un paso al frente y camina por vericuetos llenos de una insinuante sensualidad teñida con el rojo de la pasión. 

SIN ANUNCIARME

Hay una mano que mece
la cuna del deseo.
Un vaivén sospechoso
en mis senos al moverme.
Una pequeña vena latiendo
en la desolación de mi cuello
y un terremoto gestándose
en mis caderas.
La cintura se ajusta
esperando unas manos,
mientras las mías buscan
la ropa interior roja,
los zapatos rojos
y el abrigo negro.
Me suelto el pelo.
Me dispongo a visitarte.

© María Luisa Domínguez Borrallo.

MIS HOJAS SUELTAS: JUAN

Os dejo una nueva página de mis HOJAS SUELTAS, conocí a JUAN mientras prestaba mi servicio militar en la batería de El Picacho y su muerte me impresiono fuertemente.
Foto de Carmen Núñez

      Juan…  Juan el “mala jacha” le decían y añadían que era un infeliz, un desgraciado, un borrachín Pero para mí, Juan era un hombre al que, si acaso entre los demás y la vida, habíamos hecho un pobre hombre, aunque infeliz, desgraciado o pobre… en definitiva un hombre.

     Cada mañana Juan iba al tajo, porque Juan era albañil, envuelto en su pelliza vieja y raída, marchaba a la obra casi sin lavarse, sin ninguna despedida y sin ninguna taza de café.  Al atardecer,  volvía del tajo hasta la cantina con su barba mísera, su gorra negra de socialista viejo que ni tan siquiera sabe que es socialista, como tampoco sabía leer, ni sabía lo que era el calor de la compañía de una mujer.

     Yo apreciaba a Juan.  Lo invitaba a un vaso de vino de Moguer en la cantina de La Hilaria y, a veces, compartía su mesa cuando, con el agradecimiento que tienen en su mirada los solitarios, algunos sábados al regreso de la obra, con su mísero jornal a cuestas, quería que le acompañase mientras comía.

     En las noches de invierno se sentaba en el faro en casa de mi tía María, cerca del fuego y cerca de mí y entre restallar de leños y en sus pocas palabras, me daba involuntarias lecciones de la amarga asignatura de la vida…

    Juan murió solo, igual que había vivido, faltaba al tajo, quizás en eso lo notaron, en que su faena no avanzaba, fueron al bunker abandonado de la playa donde vivía…     Y allí estaba en su miserable jergón, con toda su miserable muerte a cuestas.

    Yo aquella noche tomé algunos vasos de más en la esquina donde solía sentarse en La Hilaria. Y volví triste hasta la batería, envuelto con el silencioso rumor de la compañía del viejo amigo a quién nadie notaría a faltar…

Domingo, 24 de febrero de 2.008 (sobre una idea de otro domingo, 31 octubre de 1976)

TOÑI CÁRDENAS, SOTTO VOCE

Toñi Cárdenas vuelves a nuestras esquinas en rosa y amarillo con su poesía rebosante de sensualidad y erotismo. Un placer compartir sus versos

BLOG SOTTO VOCE.

Abro los ojos y el olor a café inunda la casa, es agradable.

A

Abro los ojos y el olor a café inunda la casa, es agradable.

Me levanto descalza, me gusta sentir el frío suelo sobre mis pies.

Te oigo en la cocina, tarareando esa canción, una y otra vez.

Aún es de noche y la ciudad duerme.

Abro la ventana y dejo que la brisa me acaricie,

Cierro los ojos y respiro profundo el gélido aire.

Vienes a mí con el café caliente,

Me abrazas por detrás protegiéndome,

Apartas mi pelo y besas mi cuello,

El dulzor de ellos amarga el café.

Tus manos tibias recorren mi piel

Debajo del camisón color miel.

Fuera va despuntando el día,

Los primeros rayos aparecen

Y tu deseo se hace más fuerte.

Apartamos las tazas ya vacías,

Descontando las estrellas que quedan vivas,

Las manos cubren los senos con alevosía,

Los labios calientan las carnes frías.

Un tímido rayo cruza la línea

Mientras hacemos largas las caricias.

Tu pupila clavada en la mía,

El silencio nos dice maravillas,

El sonido se esconde entre gemidos

Que se ahogan en besos eternos.

Agarras mis caderas con energía

me aprietas fuerte contra tu cuerpo,

siento tu erección tan mía...

Allí, mientras el sol nos mira,

me haces el amor sin prisa.

 u erección tan m

Ahora, vamos por otro café...

Que amanece el día.

TCL

 

REFLEXIONES

Antonia María Peralto, artista multidisciplinar, pasea por los caminos de la pintura, la cerámica, el grabado o la narrativa. Hoy nos deja esta reflexión para que cerremos los ojos y la pensemos.

REFLEXIÓN

Como me gustaría ser creyente para rezar por los míos, creer que allí arriba hay un ser supremo y misericordioso que no va a permitir que me marche de este mundo sin conocer la noticia de la liberación de mi hijo y que se encuentre sano y salvo. Pero ni ese consuelo tengo, es el precio a pagar por mi falta de fe. No ha sido tan difícil vivir sin ella, lo verdaderamente difícil es morir sin el consuelo de un mundo mejor donde todos seremos más o menos felices en función de nuestras acciones pasadas.